10 coisas bobas que afetam a maneira como você vê o mundo

Imagine viver em um mundo onde nada foi definido, onde a menor mudança poderia torcer sua percepção da realidade. Você ficaria louco, certo? Bem, aqui vai um segredo: você está vivendo neste mundo agora. Sim, por mais que nós gostemos de pensar que temos algum controle sobre essa coisa chamada “realidade”, a verdade é que o mais ínfimo acontecimento pode alterá-la de maneiras inesperadas. Confira 10 destes exemplos na lista abaixo:

10. A cor vermelha retarda sua percepção do tempo

Você se lembra do primeiro filme “Matrix”? Lembra o quão empolgados todos nós ficamos quando vimos a cena em câmera lenta pela primeira vez? Bem, tente lidar com essa informação: tudo que você precisa fazer para experimentar a sua própria versão barata disso é olhar para a cor vermelha.

Em 2011, um grupo de cientistas em Londres aproveitou o número absurdo de visitantes do Museu da Ciência para organizar um experimento de grande escala bizarro. Ao banhar as pessoas em luzes de cores diferentes e lhes pedir para informar sobre quanto tempo eles sentiram que tinha passado, os pesquisadores descobriram que um minuto dura mais tempo quando o mundo é vermelho. Especificamente, eles descobriram que dura uma média de 11 segundos a mais.


De acordo com o autor do estudo, o vermelho nos faz bastante conscientes do nosso ambiente. Esta hiperconsciência significa que o nosso cérebro é inundado com detalhes, que por sua vez fazem com que o tempo pareça abrandar. Você pode não ser capaz de desviar de balas, mas pelo menos tem um acréscimo de 11 segundos para se perguntar por que você está sendo alvo de tiros.
9. Música pode afetar a satisfação que você sente ao comer

Você já foi a um de seus restaurantes favoritos, mas acabou achando que a comida estava com um gosto inexplicavelmente terrível? Seu instinto natural foi, provavelmente, culpar o chef, mas há outra possibilidade: o gerente pode ter simplesmente tocado o tipo errado de música.

Em 2012, pesquisadores do estado norte-americano de Illinois dividiram um restaurante fast food em duas seções. Em uma seção tocava música suave, com pouca luz, enquanto a outra parte foi deixada como eles encontraram. Eles então monitoraram os hábitos alimentares dos clientes em ambas as seções e em seguida pediram que eles avaliassem o quanto apreciaram a comida. Os clientes sentados na seção da calmaria comeram menos de sua refeição e relataram ter gostado muito mais. Por outro lado, os da seção “normal” acharam que os pratos não estavam tão bons e comeram menos. Então, da próxima vez que você decidir que odeia um restaurante, preste atenção na música do ambiente. Ela pode ter um impacto maior do que você pensa.

8. Estresse muda quem você acha atraente

Algumas pessoas gostam de loiras, outros preferem as morenas, mas todos podemos concordar que a maioria de nós provavelmente tem um “tipo” que procuramos em um parceiro. Se você já se perguntou por que sente atração por esta subparcela da população, provavelmente assumiu que tem a ver com a natureza ou o instinto. Porém, isso está errado. O que acontece de fato é que a escolha de quem nós gostamos pode vir a ser pouco mais do que quão estressados nós estamos.

Em 2012, um grupo de pesquisadores da Universidade de Newcastle, no Reino Unido, decidiu praticar alguma crueldade arbitrária, reunindo 81 homens e deixando 40 deles o mais estressado possível. Antes que pudessem romper em lágrimas, os cientistas rapidamente mostraram aos homens 10 fotos de mulheres com peso variando de muito magro para obeso, e pediu que eles avaliassem sua atratividade. Os resultados: era mais provável que o grupo estressado achasse as mulheres mais pesadas mais atraentes em comparação com a metade do grupo que estava descontraído.

Por mais esquisito que uma correlação dessas possa parecer, ela vai de encontro a outras descobertas que sugerem os homens sob pressão se sentem atraídos por mulheres mais gordinhas. Um estudo separado apresentado na revista “Psychology Today” relatou que os homens famintos acham seios grandes mais atraentes do que os homens que acabaram de comer – sugerindo que a coisa toda é uma sobra evolutiva de quando a comida era escassa e “ficar estressado” significava “provavelmente vai morrer de fome”.

7. Controle de natalidade afeta seu olfato




Após esse último tópico dominado por homens, aqui está um exclusivo para as nossas leitoras. Se você está tomando a pílula anticoncepcional, há uma chance muito boa que ela esteja alterando o seu olfato.

Algum tempo atrás, pesquisadores na Itália decidiram monitorar como o ciclo menstrual afetava o olfato feminino. Ao testar a sua capacidade de detectar cheiros em seis pontos diferentes ao longo do mês, eles descobriram que a maioria das mulheres se torna incrivelmente sensível ao odor durante a ovulação – a não ser aquelas que estavam tomando pílula. Após três meses de uso de anticoncepcionais, os indivíduos do sexo feminino não eram capazes de detectar aromas sutis no seu momento mais fértil.

E aqui está o mais importante: acredita-se que esses aromas sutis podem determinar quem você acha atraente e mudá-los pode mudar também a sua percepção de como você é atraído para um parceiro. Então, da próxima vez que você vir a si mesma acordando ao lado de um homem menos-que-ideal, se arrependendo e se perguntando como você entrou nessa situação, culpe a pílula.

6. Horário de verão o transforma em um mau trabalhador

Quantos de vocês estão lendo isso enquanto deveriam estar trabalhando? Não se preocupe, todo mundo faz isso. E aqui está a boa notícia: você tem uma desculpa. O simples ato de mudar o seu relógio uma hora para frente ou para trás pode torná-lo mais propenso a perder tempo na internet durante o horário de trabalho.

Pesquisadores de todo o mundo estudaram recentemente o equivalente a seis anos de dados do Google para descobrir o que as pessoas estavam procurando em um determinado dia. Eles descobriram que na segunda-feira após uma mudança de horário, o número de pessoas à procura de sites de entretenimento disparava. E, enquanto alguns desses usuários estavam, sem dúvida, navegando de casa, você não pode ignorar que vários estavam no escritório.

De acordo com os autores do estudo, esta variação no comportamento provavelmente se deve ao cansaço, que afeta o autocontrole das pessoas. Em uma experiência separada, a mesma equipe descobriu que os indivíduos passaram 8,4 minutos extras navegando através de artigos para cada hora de sono perdido na noite anterior.

5. Pensar sobre o dinheiro pode afetar sua moral

Cada um de nós gosta de pensar que somos pessoas morais. Bem, acontece que apenas o pensamento de dinheiro pode levar você a tomar decisões moralmente falidas.

No ano passado, um grupo de pesquisadores das Universidades de Harvard e Utah (ambas dos EUA) realizou um experimento envolvendo jogos de palavras seguidas de atividades relacionadas a negócios. Durante a rodada de jogos, um número de indivíduos foi inconscientemente exposto a palavras relacionados com dinheiro, enquanto o resto ouviu frases “neutras”. Então, todos tiveram que tomar decisões de negócios com um componente moral. Quer adivinhar o que aconteceu?

Aqueles que tinham sido expostos a palavras relacionadas ao dinheiro – como “custo”, “gastar” ou “comprar” -, abandonaram alegremente sua moral em favor de mentiras e enganos, mesmo quando isso não lhes dava vantagem alguma. O simples pensamento de dinheiro, removido de qualquer contexto, era aparentemente o suficiente para lançar sua bússola moral fora de sintonia, na medida em que o comportamento antiético como mentir parecia facilmente justificável.

4. Café pode torná-lo menos suicida

Todos nós já tivemos dias em que nos sentimos como se o mundo fosse um lugar frio e assustador. Para algumas pessoas, esses dias parecem intermináveis e pode parecer que só há uma saída. Contudo, de acordo com pesquisadores de Harvard, pode haver uma maneira absurdamente fácil de mudar a sua percepção negativa do mundo: basta beber uma xícara de café.

Em um estudo gigantesco que acompanhou cerca de 200 mil pessoas ao longo de 20 anos, os pesquisadores acompanharam as taxas de suicídio entre aqueles que beberam ou não café em uma base regular. Estranhamente, eles descobriram que aqueles que consumiam ao menos um único copo por dia tiveram seu risco de suicídio reduzido em cerca de 50%. E isso parece estar intimamente ligado à cafeína – ao invés de qualquer outra coisa que podemos encontrar no café. Tanto é que as pessoas que optaram pela bebida descafeinada estavam exatamente no mesmo barco que aqueles que ficaram longe do café completamente.

A teoria é que a cafeína age como um antidepressivo leve, pois aumenta a produção dos neurotransmissores do cérebro. Mas aqui está o problema: tomar café demais é pior para você. O ponto ideal é entre duas e quatro xícaras por dia. Um estudo finlandês separado deste primeiro concluiu que beber oito ou mais xícaras aumenta o risco de automutilação e suicídio, o que significa que esta é uma solução milagrosa que definitivamente só funciona com moderação.

3. Assistir TV pode torná-lo mais sexista

Nesta era iluminada de 2014, a maioria de nós provavelmente já descobriu que não é legal cumprimentar as mulheres com assobios e uma piada tosca sobre cozinha. Porém, de acordo com uma recente pesquisa publicada no “Journal of Communication”, cada um de nós está, aparentemente, a apenas um episódio de TV de distância de ser uma versão um pouco mais machista de nós mesmos.

Parece inacreditável, mas assistir a um programa de TV com personagens femininos fracos e em perigo pode fazer que os homens pensem mais negativamente a respeito de mulheres. Para provar isso, os pesquisadores mostraram a um grupo de 150 estudantes um dos três programas: um show de horror, onde um personagem passivo feminino sofria abuso, um episódio da série da “Gilmore Girls” para o grupo de controle ou um episódio de “Buffy, a Caça Vampiros”, que tem um forte liderança feminina. Em seguida, testaram os participantes com perguntas sobre seus pontos de vista sobre o papel dos homens e das mulheres.

Como você deve ter adivinhado, eles descobriram que aqueles que tinham visto a mulher passiva sendo abusada tinham ideias mais negativas sobre mulheres em geral e mais probabilidade de falar alguma bobagem machista do que aqueles que assistiram os outros programas. É incrível o tipo de impacto que a TV pode ter sobre a nossa mentalidade.

2. Fast food pode fazer arte e beleza parecerem chatas

Alguns meses atrás, pesquisadores em Toronto, no Canadá, decidiram testar os efeitos do fast food na nossa capacidade de saborear as coisas boas da vida. Para fazer isso, eles reuniram duas centenas de pessoas e mostraram-lhes algumas fotos de fast food, seguido de algumas fotos maravilhosas da natureza. Eles, então, pediram aos participantes para avaliar quanto prazer extraíram das fotos.

Quase sem exceção, os que tinha visto as imagens de fast food de antemão classificaram sua satisfação como significativamente mais baixa do que aqueles que não tinham. O simples pensamento de um hambúrguer e batatas fritas aparentemente pode diminuir a sua capacidade de apreciar a beleza natural.

Quando os pesquisadores repetiram o experimento com um grupo diferente, usando uma ária de ópera ao invés de imagens artísticas, os resultados foram idênticos. Aqueles que estavam pensando em fast food acharam difícil apreciar a música e estimaram que tinha se passado muito mais tempo do que aqueles que tinham visto apenas fotos “neutras”. De acordo com os autores do estudo, é provável que nossas mentes liguem coisas convenientes (como fast food) com impaciência, o que significa que já não sentimos que temos tempo para coisas intangíveis como mérito artístico.

1. Sua percepção de tempo depende do seu sexo

Lembram de “Te Amarei para Sempre”? O filme choroso é sobre o quão difícil a vida é para um casal que experimenta o tempo de maneiras diferentes, e como isso afeta seu relacionamento. Bem, aqui está algumas curiosidades para você refletir: se você está em um relacionamento, a mesma coisa está acontecendo com você agora – e seu marido não precisa nem mesmo estar viajando no tempo.

Ao longo dos anos, uma série de estudos parece sugerir que homens e mulheres experimentam o tempo de forma diferente. Em 1992, os pesquisadores descobriram que homens e mulheres que ficaram uma sala escura e com poucos ruídos estimaram o tempo passado de maneira muito diferente. Alguns anos mais tarde, um outro estudo descobriu que mulheres em estados de espírito negativos sentiam que o tempo passava mais rápido do que suas contrapartes masculinas. Mal chegamos em nossa era presente e ainda mais estudos parecem confirmar estes achados.

Agora, devemos salientar que a pesquisa nesse campo parece longe de ser conclusiva. Ainda assim, ela levanta algumas questões interessantes – que você e seu parceiro podem muito bem experimentar o tempo em velocidades ligeiramente diferentes, por exemplo. [Listverse]


Autor: Jéssica MaesJornalista de 22 anos, acompanha mais seriados do que deveria, é abastecida por doces e livros e, não importa o que digam, sempre acreditou em Severus Snape.




Hypescience

As 10 melhores artes marciais para autodefesa

Por Cesar Grossmann

As artes marciais são um excelente esporte para assistir e uma boa maneira de entrar em forma, mas assumem um valor maior quando são usadas para autodefesa. Nesta lista, vamos dar uma olhada nas melhores artes marciais para quem estiver interessado em se proteger de atacantes.
10. Kickboxing


Existem vários estilos de kickboxing. O mais famoso chama-se Muay Thai, que significa algo como “arte dos oito membros”. O kickboxing para autodefesa possui um ritmo rápido que busca confundir o oponente e procurar todas as aberturas possíveis. Se o atacante tem uma faca e você está no alcance dela, é isso que ele vai usar. Quem está se defendendo possui mais armas: mãos, pés, joelhos, cotovelos e cabeça.

Por exemplo, se o oponente não tiver uma arma de fogo, você pode caminhar em sua direção e chutar seu queixo com toda força. Com a técnica de kickboxing, o praticamente deve ser capaz de executar o chute com rapidez e sem risco de “movimentos desengonçados”.


Se o chute for executado corretamente, o atacante provavelmente vai quebrar a mandíbula ou os dentes, ou fazer com que ele morda a língua, entre outras possibilidades. Você também pode dar um passo para o lado, agarrar o braço em que ele segura a arma, e golpear o seu nariz com a testa. Esse golpe não vai te machucar tanto quanto você pode pensar, mas o nariz do oponente será esmagado.
9. Caratê


A maior parte dos socos e facadas dos atacantes são feitos retos em direção à vítima, não em arco. O movimento de caratê sugerido aqui se concentra em desviar os ataques. O que se pode fazer é dar um passo e ficar de lado, criando uma linha lateral em direção ao braço do atacante, e em seguida acertar seu punho ou a mão que segura a faca, para rapidamente atacar sua barriga.

Um avanço e uma joelhada no quadríceps vai doer bastante. Atingir o rosto e a cabeça é importante, mas o atacante vai esperar isso, então deve-se bloquear o golpe da mão direita do atacante com a mão esquerda (ou vice-versa) e atacar com a outra mão o ponto macio logo abaixo do esterno, girando a cintura. O alvo é o plexo solar, e vai incapacitar o atacante tão efetivamente quanto um golpe na virilha.

Ou, se o atacante avançar, é possível acertar um chute frontal com a “bola do pé” com toda a força no estômago ou plexo solar, não na virilha. Se o estômago ou o plexo solar forem atingidos, o atacante vai dar um passo para trás, em agonia, pelo deslocamento do centro de gravidade. Se a virilha for atingida, como o atacante está inclinado para a frente, ele vai acabar voando para cima de quem está se defendendo.

8. Aikido


O Aikido é uma arte interessante reconhecida rapidamente pelos seus movimentos. Ela tem alguns golpes, mas é baseada principalmente no fato que quando um atacante golpeia, ele deixa alguma parte do seu corpo vulnerável. Quem não ataca permanece defensivamente invulnerável. O praticante de Aikido não faz nada para impedir o ataque, mas usa o momento do atacante contra ele.

Steven Seagal é o praticante de Aikido mais famoso no ocidente, e pode ser um ator horrível, mas é um faixa preta 7° Dan em Aikido. O movimento chave que ele usa é absolutamente essencial a qualquer arsenal de autodefesa: o “kote gaeshi”. O atacante dá um passo à frente e lança um soco direto. Quem defende dá um passo ao lado, agarra o punho do atacante, e gira junto com o soco.

Se o movimento for executado corretamente, o atacante perde o equilíbrio por causa da inércia, ao mesmo tempo em que o defensor rodopia, e torce o punho do atacante para fora. É pouco provável que o oponente vai girar como nos filmes do Seagal, mas provavelmente seu punho vai quebrar, deixando-o fora de combate.

A maior parte dos críticos dizem que é quase impossível para um faixa-preta normal agarrar o punho de alguém e girar com velocidade suficiente para executar este movimento, mas isto não é verdade; este é um movimento fácil de aprender e aperfeiçoar. O Aikido usa bastante os bloqueios de articulação, que não precisam de muita velocidade para serem executados quando comparados ao kote gaeshi, e são muito efetivos para imobilizar e incapacitar o atacante.


7. Wing Chun


Wing Chun Kung Fu é a arte que Yip Man ensinou a Bruce Lee, e que Lee achou ser muito lenta e formal para autodefesa. Pode ser verdade no caso de Bruce Lee lutando contra especialistas em artes marciais, como Wong Jack Man: o primeiro derrotou o segundo em 3 minutos, quando a maioria dos outros lutadores no mundo precisaria de mais tempo e se machucaria mais.

Como Lee alcançou a façanha? Usando seu próprio estilo de luta, desenvolvido a partir da percepção dos pontos fracos do Wing Chun. Mas o golpe que ele usou para derrotar Wong — um soco que não usa movimentos da cintura, mas é bem rápido, com sequências rápidas de direita e esquerda ao peito do oponente, em direção ao esterno ou o plexo solar — é próprio do Wing Chun.

Com uma mão, o ataque é bloqueado, enquanto a outra ataca direto o peito, seguido pelo outro punho, novamente avançando para o atacante enquanto o golpeia. O avanço aumenta o poder dos golpes, e a única coisa a praticar é a velocidade em que isto é feito. Não é incomum um atacante receber 15 golpes antes esboçar alguma reação. Estes golpes também tem a vantagem de manter o cotovelo junto do corpo, impedindo que o atacante agarre um dos braços que esteja golpeando.

Além disso, há a defesa da linha do centro versus os ataques circulares, como um gancho ou chute lateral. A menor distância entre dois pontos é uma linha reta, e, em vez de gastar energia extra girando e torcendo a cintura, o praticante de Wing Chun bloqueia o ataque e ao mesmo tempo atinge um chute direto na barriga do oponente. Se o oponente for golpeado rapidamente, será desequilibrado logo no primeiro chute.

Os métodos de combate à curta distância favorecem uma pessoa de pequena estatura, como uma mulher se defendendo de uma tentativa de estupro. Quanto mais perto duas pessoas estiverem, mais fácil é para a menor delas invadir o espaço do atacante e penetrar suas defesas.

6. Jiu-Jitsu


O estilo mais universal nesta lista, é um híbrido verdadeiro, incorporando elementos de agarramentos, golpes fortes, dedos nos olhos, estrangulamentos, mordidas, travamento de articulações, bem como o controle do centro de gravidade do defensor versus o do atacante.

É possível arremessar seu atacante para longe se você baixar o centro de gravidade abaixo do centro de gravidade do oponente, desequilibrando-o sobre você, ou em torno de você. Isso é simples e efetivo e, se o atacante vier com uma arma, você pode prender seu braço e aplicar um golpe na clavícula, ao mesmo tempo que o empurra para trás e para baixo, prendendo o punho que tem a arma, e quebrando-o.

Se o atacante usar um chute frontal ou lateral de qualquer tipo, vai ter que ficar em pé sobre uma perna. Você pode desviar do chute e prender sua perna, desferindo seu próprio chute no joelho de apoio, arremessando o oponente para o lado com a perna que está elevada. Ele vai cair, incapacitado.

Se ele avançar e agarrar sua camisa, não vá para trás, e sim para frente: se abaixe, projete seu quadril contra o meio do corpo dele, agarre um de seus ombros com uma mão e com a outra prenda suas costas, jogando-o sobre seu ombro. Uma mulher de 45 kg pode fazer isto facilmente contra um homem de 110 kg. E, quando ele estiver no chão, você pode torcer o braço do atacante.
5. Jeet Kune Do


Bruce Lee idealizou “um estilo sem estilo”, o que parece ser um contra-senso, até que você começa a entender o conceito de adaptação. Lee enfatizava que “a pior coisa que você pode fazer é tentar antecipar o resultado de uma luta. Você não deve estar pensando em nada além do ataque do oponente e a sua defesa. Limpe a mente de outros pensamentos, ou eles vão te deixar mais lento”.

Lee usava a posição do esgrima ocidental “en garde”. Nesta posição, deve-se ficar saltitando na ponta dos pés para trocar a perna da frente da direita para a esquerda, para se retirar ou avançar, e para chutar com qualquer perna. O trabalho de pés é importante em uma luta real, já que vai determinar a distância ao atacante.

Esse estilo de Lee também combina elementos do Wing Chun, que incluem segurar mãos e prender pés a curta distância, e nenhum chute acima do peito, já que chutar mais alto vai deixar a virilha e a perna de apoio vulneráveis. Outro ponto são ataques e defesas simultâneos. Os elementos do Jiu-Jitsu incorporados incluem arremessos e o desvio de golpes. A ênfase é na velocidade da combinação de golpes; praticantes treinados podem acertar a garganta do atacante até 10 vezes em um segundo.
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4. Boxe ocidental


Todos já ouviram histórias de assaltantes escolhendo o velho errado para roubar. O velho era provavelmente um boxeador. Eles golpeiam rápido, com força e com muito mais precisão que qualquer outro lutador treinado. A razão é que um boxeador treina em média 4 anos só para socar de forma correta. Eles não têm permissão para chutar, então as mãos são tudo que precisam.

Boxeadores também treinam todos os dias para aumentar a resistência e durabilidade de seus músculos. Eles não ficam com uma aparência de um bodybuilder, mas têm músculos tão duros e poderosos quanto um fisiculturista.

Em seu treinamento, também aprendem a se proteger: as mãos ficam ao lado da cabeça, a postura encolhida de forma que o corpo esteja pronto para uma explosão de força, e a frente do torso protegida pelos antebraços.

O alvo de quem usa boxe para autodefesa é o lado do queixo, que ao ser golpeado torce a cabeça do atacante para o lado, e desliga seu cérebro ao prensar o cordão espinhal no pescoço. A força e raiva não importam: o oponente deve desmaiar na hora.
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3. Jiu-Jitsu brasileiro


Esta arte híbrida mistura os golpes e movimentos do Jiu-jitsu com ênfase sobre as juntas e o controle total do oponente, terminando uma briga rapidamente. Quanto maior o atacante, mais facilmente ele pode ser agarrado pelos pés e o seu centro de gravidade pode ser usado contra ele, sendo forçado a se render (ou desmaiar).

Uma vez no chão, a primeira coisa que o jiu-jitsu brasileiro ensina é bloquear um membro e quebrar o mesmo na articulação. Além disso, envolve estrangulamentos e o uso das pernas para imobilizar o torso do oponente enquanto ele é finalizado com punhos ou cotovelos no rosto.

2. Método de luta Keysi


Este é método de luta que se vê nos filmes de Batman feitos por Chris Nolan, e foi desenvolvido por Justo Dieguez e Andy Norman, baseado na experiência de Dieguez em brigas de rua na Espanha. Segundo as revistas em quadrinhos, os métodos de luta de Batman requerem eficiência máxima, já que ele é um gênio do combate ao crime e não desperdiça tempo ou energia ao neutralizar criminosos. Atacar dez ou vinte bandidos é rotina para ele, e Dieguez e Norman desenvolveram o estilo que permite se defender de um grupo deste tamanho. Parece impossível, mas depois de 6 ou 7 anos de treino, o que não é um tempo muito grande, qualquer um pode fazer todos os movimentos necessários, se tornando uma máquina de autodefesa.

Nolan procurava um estilo de luta nunca visto antes no cinema, algo que tivesse um ritmo rápido, a pequenas distâncias, e que fosse sujo e brutal. O Método de Keysi praticamente não tem chutes, se dedicando ao combate próximo usando todas as armas que o corpo pode fornecer nestas situações: punhos, cabeça, pescoço, joelhos e especialmente os cotovelos.

Só há uma posição de luta para aprender, e quando ela é vista uma vez, pode ser repetida facilmente: “o homem pensativo”, com as mãos pressionadas contra a cabeça, e os cotovelos levantados para protegê-la, bem como o pescoço e a parte de cima do peito. Parece com um homem segurando a cabeça enquanto está pensativo. O objetivo é atacar com os cotovelos, e dar marteladas com as mãos, que são muito mais poderosas e devastadoras que socos, por que empregam o corpo todo para usar o músculo mais externo, da raiz do mindinho ao pulso, em um golpe para baixo como um martelo contra o alvo.

Este também é um estilo híbrido, que usa elementosdo Jiu-jitsu e do Aikido, luta no solo como no Jiu-jitsu brasileiro, usa golpes próximos e defesa do centro do Wing Chun, e apresamento do Jeet Kune Do. O Método Keysi ensina seus praticantes a se defender contra qualquer número de atacantes com um ângulo de agressão de 360 graus, para observar todos os objetos na vizinhança em busca de armas potenciais.


1. Krav Maga

Esta é a arte marcial nacional de Israel, desenvolvida por Imi Lichtenfeld e dedicada a incapacitação sem limites, com o objetivo de sobreviver na rua.

O Krav Maga incorpora o box ocidental, chutes e joelhadas do karatê, golpes da luta greco-Romana, luta no solo do Jiu-jitsu brasileiro, arremessos e agarramentos do Jiu-jitsu, e o mais importante: golpes explosivos adaptados do Wing Chun. Ele é ao mesmo tempo defesa e ataque: em vez de bloquear um ataque e então responder com outro, o praticante bloqueia e ataca ao mesmo tempo. Por exemplo, com o braço esquerdo é feito o bloqueio e o avanço, enquanto o defensor ataca com o punho direito na garganta do oponente.

O método também visa atacar partes vulneráveis do corpo: olhos, garganta e virilha. Os agressores vão sofrer ruptura do testículo quase que certamente. A ênfase é dada no desarme dos atacantes usando facas e armas de fogo, para “virar” estas armas contra o atacante. Treina-se exclusivamente a coordenação olho-mão, até que a defesa se torna uma segunda natureza e não exige pensamento. Um bom professor de Krav Maga pode ensinar tudo que sabe a qualquer um, independente da forma física, em um período curto, de 3 a 6 meses.
Bônus: armas não letais

O ranking das artes marciais acima não leva em conta o tempo necessário para dominar cada uma. O Krav Maga é a número 1, por que pode ser aprendida em um período de 3 a 6 meses.

Para quem quer se defender e não tem tempo de aprender uma luta, uma boa opção são armas não letais. No Brasil, o porte de arma é proibido para a maior parte dos cidadãos, mas boas alternativas são o aparelho de choque e o spray de gás pimenta, que são fáceis de utilizar e é possível aprender rapidamente como usá-las para neutralizar um atacante de forma efetiva. [Listverse]

Hypescience

As 100 melhores canções de rock de todos os tempos disponíveis on-line

O site de compartilhamento de músicas on-line Grooveshark disponibilizou uma playlist com as 100 melhores canções de rock de todos os tempos. A lista, que compreende o período de 1955 a 1986, traz desde os célebres Buddy Holly, Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, Jimi Hendrix e Beatles, até clássicos contemporâneos como Aerosmith e Nirvana. A seleção é uma compilação de 20 listas especializadas. “(I Can’t Get No) Satisfaction”, da banda britânica Rolling Stones, aparece na primeira posição, seguida de “Stairway to Heaven”, dos também britânicos Led Zeppelin, e All Shook Up, do norte-americano Elvis Presley. Além de The Rolling Stones e Led Zeppelin; Pink Floyd e Beatles são as bandas que mais vezes aparecem entre as 100 canções selecionadas.

Clique no link para acessar: As 100 melhores canções de rock de todos os tempos


Revista Bula

47 Coisas Sobre As Quais Os Homens Conversam Nas Mesas De Bar

Se você acompanha o CSV, sabe que lançamos recentemente um espaço semanal no site onde fazemos uma pergunta aos leitores e montamos uma lista única e exclusivamente com as respostas que recebemos – é a Pergunta de Quinta (se você ainda não sabe do que estamos falando, clique aqui que a gente explica).


Depois das mulheres terem aberto o jogo sobre o que conversam no banheiro feminino, chegou a vez dos homens. Na semana passada, perguntamos aos nossos leitores quais os assuntos que rolam nas mesas de bar. Recebemos 250 respostas. Lemos todas elas e selecionamos aqui as que mais apareceram ou aquelas mais nos chamaram a atenção – seja negativa ou positivamente. Mulheres, estão curiosas para saber do que tanto eles falam? Então confira a lista abaixo (lembre-se de que são respostas dos leitores e não necessariamente refletem a opinião do site):

1. Fazemos piadas sobre o que as mulheres vão fazer juntas no banheiro.

2. – Hoje vou beber pouco. Tô tentando aquela gata ali e tenho que fazer bonito na cama.

3. Se um dos homens da mesa fala que a mulher é gata, o outro vai se postar como machão e para mostrar aos outros que ele consegue pegar aquela mulher e subir o ego dele na mesa.

4. Falamos do dinheiro que estamos ganhando, do dinheiro que estamos perdendo, sobre negócios e sobre investimentos.

5. Mulheres! Acha que só a mulherada fica falando do tamanho do pau do peguete? Nós também falamos delas, principalmente de suas performances – se ela parte pro ataque também ou se é daquelas que só abrem as pernas e esperam que a gente faça todo o trabalho.

6. Sobre a derrota ou a vitória do time do amigo.

7. Sexo: do pouco sexo que fazemos com a parceira, do sexo que fazemos fora do relacionamento, das melhores posições sexuais ou do papo que funcionou para levar a menina pra cama.

8. Quantos Km/L o seu carro tá fazendo?

9. De problemas com a namorada – acredite: esse é um dos assuntos que mais rendem!

10. Telexfree

11. Falamos sobre quais fases do videogame já conseguimos terminar.

12. Acreditem ou não, muitas vezes não se diz nada. Ficamos quietos, bebendo cada um na sua, principalmente quando um de nós está puto com alguma coisa. Silêncio é a solidariedade masculina!

13. Se tiver um gay na mesa, o foco vai ser nele, com perguntas sobre a homossexualidade. A intenção é não dar margem ao preconceito.

14. Sobre o quão bom é viver com a mulher que está ao nosso lado.

15. Analisamos a depilação delas: algumas raspam demais, outras de menos.

16. Sobre como o treino da academia foi pesado.

17. Sobre a garçonete gostosa, sobre a vizinha gostosa, sobre a sua amiga gostosa, sobre a sua irmã gostosa, sobre a Playboy…

18. Rola sempre uma competição. Inventamos supostas transas ou aumentamos as transas que tivemos, dizendo que aquela rapidinha durou horas. Mas sem detalhes – não nos apegamos a isso.

19. O inverso das coisas que as mulheres conversam no salão.

20. – Porra, ainda sinto falta dela!

21. Falamos mal da vida dos outros (sim, homens falam da vida dos outros, e muito).

22. O que nunca pode faltar em uma conversa entre amigos é aquela zoeira com a mãe ou com a irmã de alguém.

23. – Será que ela faz anal?

24. De tudo um pouco: conversamos sobre sexo, futebol, economia, sonhos, planos etc… Mas é claro que basta passar aquela beldade que a mesa inteira se cala e fica contemplando tamanha beleza.

25. A intenção é ser invejado/venerado quando contamos como a namorada conseguiu nos fazer gozar duas vezes consecutivas em um único boquete.

26. Comparamos o tamanho dos nossos pênis.

27. Inicialmente, conversamos sobre mulheres, putaria, sexo, putaria e mulheres. Mas isso é quando não estamos realmente bêbados. Depois dessa fase, quando a bebida já fez efeito, passamos a falar sobre assuntos existencialistas, como filosofia, política, ecologia e paz mundial.

28. Relembramos piadas internas e rimos sobre o passado um do outro. “Lembra que você fez isso? Tomou aquele fora?” (risos e mais risos).

29. Homem também ajuda o amigo a entender as armadilhas do amor e ainda fala que a ex não prestava pra jogar a autoestima do rapaz lá e cima. Mas sempre rola aquela zoadinha de leve, né?

30. Evidente que mulheres. Mas, além disso, sobre trabalho, dinheiro, investimentos (juro!), futebol, política, de tudo um pouco. Numa porcentagem, seria 50% mulher e de 5 a 10% o resto, levando em conta a rotina de cada um.

31. Sobre a gata da mesa ao lado que está acompanhada de um cara que aparenta ser idiota, porém rico.

32. Sobre planos e ideias. Não… Não ficamos falando de bunda: as propagandas de cerveja mentiram pra vocês.

33. Gostamos de rir sobre o fracasso daquele nosso amigo que tentou chegar em alguém, e no final sempre rola um conselho (furado).

34. Sobre o fato de a nossa namorada saber que o cara quer, sim, comê-la e ainda manter amizade com ele.

35. Sobre o SMS estranho de um cara que vimos no celular dela sem ela saber (sim, nós fazemos isso).

36. Contamos aquelas piadas indecentes que normalmente não fazemos na frente das mulheres.

37. Do pé na bunda que levamos das mulheres.

38. Da bunda redondamente perfeita da garçonete ou do tamanho dos seios daquela gostosa da mesa ao lado e de como seria fazer uma espanhola com ela.

39. – Você viu? Ela tá de fio dental.

40. Mentimos sobre quantas mulheres já pegamos.

41. Sobre a garota que tem mexido com os nossos pensamentos ultimamente.

42. Cornetamos aquele amigo que parou de sair depois que começou a namorar.

43. Fazemos trocentos brindes à nossa amizade.

44. Peidar e arrotar na frente dos amigos é engraçado e terapêutico.

45. Na primeira cerveja: gostosas e futebol; na quinta cerveja: relacionamentos e projetos pro futuro; na décima cerveja: politica, crenças religiosas e o futuro da nação.

46. Sempre tem aquele hiato de cinco minutos na mesa, quando ninguém fala nada e ninguém pensa em nada. O máximo que se escutam são ocasionais arrotos e aquele clássico “ahhhhhhhh!” depois de degustar um gole gigante de cerveja gelada!

47. Esportes: 90% futebol, 5% MMA, 5% outros.



Casal sem vergonha

Os 10 melhores poemas de Charles Bukowski

Pedimos aos leitores, colaboradores, seguidores do Twitter e Facebook — escritores, jornalistas, publicitários, professores — que apontassem os poemas mais significativos de Charles Bukowski. Cada participante poderia indicar até cinco poemas. Poeta, contista e romancista Henry Charles Bukowski Jr. é considerado o último escritor maldito da literatura norte-americana. Nasceu na Alemanha, mas se mudou para os Estados Unidos aos 3 anos. Bukowski começou a escrever poesias aos 15 anos mas seu primeiro livro foi publicado somente 20 anos depois, em 1955.

Dotado de um humor ferino e comparado a Henry Miller e Ernest Hemingway, sua obra é marcadamente autobiográfica. O estilo obsceno e coloquial e uma aparente forma descuidada com a escrita com temas recorrentes como: prostitutas, alcoolismo, corridas de cavalos, experiências escatológicas, sempre dividiu a crítica. Para alguns apenas um resquício da geração beat de Jack Kerouac e Allen Ginsberg, para outros — como o filósofo francês Jean-Paul Sartre —, o maior poeta da América.

Eis a lista baseada no número de citações obtidas. Os poemas selecionados foram publicados nos livros “Os 25 Melhores Poemas de Charles Bukowski, editora Bertrand Brasil; “O Amor é um Cão dos Diabos” e “Textos Autobiográficos”, L&Pm Editores; e “Sifting Through the Madness for the Word, the Line, the Way: New Poems”. Por motivo de direitos autorais, foram publicados apenas trechos dos poemas.

o pássaro azul

(Tradução: Pedro Gonzaga)

há um pássaro azul em meu peito
que quer sair
mas sou duro demais com ele,
eu digo, fique aí, não deixarei que ninguém o veja.
há um pássaro azul em meu peito que
quer sair
mas eu despejo uísque sobre ele e inalo
fumaça de cigarro
e as putas e os atendentes dos bares
e das mercearias
nunca saberão que
ele está
lá dentro.
há um pássaro azul em meu peito
que quer sair
mas sou duro demais com ele,
eu digo,
fique aí,
quer acabar comigo?
(…) há um pássaro azul em meu peito que
quer sair
mas sou bastante esperto, deixo que ele saia
somente em algumas noites
quando todos estão dormindo.
eu digo: sei que você está aí,
então não fique triste.
depois, o coloco de volta em seu lugar,
mas ele ainda canta um pouquinho
lá dentro, não deixo que morra
completamente
e nós dormimos juntos
assim
como nosso pacto secreto
e isto é bom o suficiente para
fazer um homem
chorar,
mas eu não choro,
e você ?

então queres ser um escritor?
(Tradução: Manuel A. Domingos)

se não sai de ti a explodir
apesar de tudo,
não o faças.
a menos que saia sem perguntar do teu
coração, da tua cabeça, da tua boca
das tuas entranhas,
não o faças.
se tens que estar horas sentado
a olhar para um ecrã de computador
ou curvado sobre a tua
máquina de escrever
procurando as palavras,
não o faças.
se o fazes por dinheiro ou
fama,
não o faças.
se o fazes para teres
mulheres na tua cama,
não o faças.
se tens que te sentar e
reescrever uma e outra vez,
não o faças.
se dá trabalho só pensar em fazê-lo,
não o faças.
se tentas escrever como outros escreveram,
não o faças.

se tens que esperar para que saia de ti
a gritar,
então espera pacientemente.
se nunca sair de ti a gritar,
faz outra coisa.

se tens que o ler primeiro à tua mulher
ou namorada ou namorado
ou pais ou a quem quer que seja,
não estás preparado.

não sejas como muitos escritores,
não sejas como milhares de
pessoas que se consideram escritores,
não sejas chato nem aborrecido e
pedante, não te consumas com auto-
— devoção.
as bibliotecas de todo o mundo têm
bocejado até
adormecer
com os da tua espécie.
não sejas mais um.
não o faças.
a menos que saia da
tua alma como um míssil,
a menos que o estar parado
te leve à loucura ou
ao suicídio ou homicídio,
não o faças.
a menos que o sol dentro de ti
te queime as tripas,
não o faças.

quando chegar mesmo a altura,
e se foste escolhido,
vai acontecer
por si só e continuará a acontecer
até que tu morras ou morra em ti.

não há outra alternativa.

e nunca houve.

quatro e meia da manhã

(Tradução: Jorge Wanderley)

os barulhos do mundo
com passarinhos vermelhos,
são quatro e meia da
manhã,
são sempre

quatro e meia da manhã,
e eu escuto
meus amigos:
os lixeiros
e os ladrões
e gatos sonhando com
minhocas,
e minhocas sonhando
os ossos
do meu amor,
e eu não posso dormir
e logo vai amanhecer,
os trabalhadores vão se levantar
e eles vão procurar por mim
no estaleiro
e dirão:
“ele tá bêbado de novo”,
mas eu estarei adormecido,
finalmente, no meio das garrafas e
da luz do sol,
toda a escuridão acabada,
os braços abertos como
uma cruz,
os passarinhos vermelhos
voando,
voando,
rosas se abrindo no fumo
e
como algo esfaqueado e
cicatrizando,
como 40 páginas de um romance ruim,
um sorriso bem na
minha cara de idiota.

poema nos meus 43 anos

(Tradução: Jorge Wanderley)

terminar sozinho
no túmulo de um quarto
sem cigarros
nem bebida—
careca como uma lâmpada,
barrigudo,
grisalho,
e feliz por ter um quarto.
…de manhã

eles estão lá fora
ganhando dinheiro:
juízes, carpinteiros,
encanadores , médicos,
jornaleiros, guardas,
barbeiros, lavadores de carro,
dentistas, floristas,
garçonetes, cozinheiros,
motoristas de táxi…
e você se vira
para o lado pra pegar o sol
nas costas e não
direto nos olhos.

uma palavrinha sobre os fazedores de poemas rápidos e modernos

(Tradução: Jorge Wanderley)

é muito fácil parecer moderno
enquanto se é o maior idiota jamais nascido;
eu sei; eu joguei fora um material horrível
mas não tão horrível como o que leio nas revistas;
eu tenho uma honestidade interior nascida de putas e hospitais
que não me deixará fingir que sou
uma coisa que não sou —
o que seria um duplo fracasso: o fracasso de uma pessoa
na poesia
e o fracasso de uma pessoa
na vida.
e quando você falha na poesia
você erra a vida,
e quando você falha na vida
você nunca nasceu
não importa o nome que sua mãe lhe deu.
as arquibancadas estão cheias de mortos
aclamando um vencedor
esperando um número que os carregue de volta
para a vida,
mas não é tão fácil assim—
tal como no poema
se você está morto
você podia também ser enterrado
e jogar fora a máquina de escrever
e parar de se enganar com
poemas cavalos mulheres a vida:
você está entulhando a saída — portanto saia logo
e desista das
poucas preciosas
páginas.

outra cama

(Tradução: Pedro Gonzaga)

outra cama
outra mulher

mais cortinas
outro banheiro
outra cozinha

outros olhos
outro cabelo
outros
pés e dedos.

todos à procura.
a busca eterna.

você fica na cama
ela se veste para o trabalho
e você se pergunta o que aconteceu
à última
e à outra antes dela…
é tudo tão confortável —
esse fazer amor
esse dormir juntos
a suave delicadeza…

após ela sair você se levanta e usa
o banheiro dela,
é tudo tão intimidante e estranho.
você retorna para a cama e
dorme mais uma hora.

quando você vai embora é com tristeza
mas você a verá novamente
quer funcione, quer não.

você dirige até a praia e fica sentado
em seu carro. é meio-dia.

— outra cama, outras orelhas, outros
brincos, outras bocas, outros chinelos, outros
vestidos
cores, portas, números de telefone.

você foi, certa vez, suficientemente forte para viver sozinho.
para um homem beirando os sessenta você deveria ser mais
sensato.

você dá a partida no carro e engata a primeira,
pensando, vou telefonar para janie logo que chegar,
não a vejo desde sexta-feira.

um poema de amor

(Tradução: Jorge Wanderley)

todas as mulheres
todos os beijos delas as
formas variadas como amam e
falam e carecem.

suas orelhas elas todas têm
orelhas e
gargantas e vestidos
e sapatos e
automóveis e ex-
maridos.

principalmente
as mulheres são muito
quentes elas me lembram a
torrada amanteigada com a manteiga
derretida
nela.

há uma aparência
no olho: elas foram
tomadas, foram
enganadas. não sei mesmo o que
fazer por
elas.

sou
um bom cozinheiro, um bom
ouvinte
mas nunca aprendi a
dançar — eu estava ocupado
com coisas maiores.

mas gostei das camas variadas
lá delas
fumar um cigarro
olhando pro teto. não fui nocivo nem
desonesto. só um
aprendiz.

sei que todas têm pés e cruzam
descalças pelo assoalho
enquanto observo suas tímidas bundas na
penumbra. sei que gostam de mim algumas até
me amam
mas eu amo só umas
poucas.

algumas me dão laranjas e pílulas de vitaminas;
outras falam mansamente da
infância e pais e
paisagens; algumas são quase
malucas mas nenhuma delas é
desprovida de sentido; algumas amam
bem, outras nem
tanto; as melhores no sexo nem sempre
são as melhores em
outras coisas; todas têm limites como eu tenho
limites e nos aprendemos
rapidamente.

todas as mulheres todas as
mulheres todos os
quartos de dormir
os tapetes as
fotos as
cortinas, tudo mais ou menos
como uma igreja só
raramente se ouve
uma risada.

essas orelhas esses
braços esses
cotovelos esses olhos
olhando, o afeto e a
carência me
sustentaram, me
sustentaram.

já morreu

(Tradução: Pedro Gonzaga)

sempre quis transar com
henry miller, ela disse,
mas quando cheguei lá
era tarde demais.
diabos, eu disse, vocês
sempre chegam tarde demais, garotas.
hoje já me masturbei
duas vezes.
não era esse o problema dele,
ela disse. a propósito
como você consegue bater
tantas?
é o espaço, eu digo,
todo o espaço entre
os poemas e os contos, é
intolerável.
você deveria esperar, ela disse,
você é impaciente.
o que você pensa de céline?
perguntei.
queria transar com ele também.

já morreu, eu disse.
já morreu, ela disse.
importa-se de ouvir uma
musiquinha? perguntei.
pode ser legal, ela disse.
dei-lhe ives.
era tudo que me restava
naquela noite.

Encurralado

(Tradução: Pedro Gonzaga)

bem, eles diziam que tudo terminaria
assim: velho. o talento perdido. tateando às cegas em busca
da palavra

ouvindo os passos
na escuridão, volto-me
para olhar atrás de mim…

ainda não, velho cão…
logo em breve.

agora
eles se sentam falando sobre
mim: “sim, acontece, ele já
era… é
triste…”

“ele nunca teve muito, não é
mesmo?”

“bem, não, mas agora…”

agora
eles celebram minha derrocada
em tavernas que há muito já não
frequento.

agora
bebo sozinho
junto a essa máquina que mal
funciona

enquanto as sombras assumem
formas

combato retirando-me
lentamente

agora
minha antiga promessa
definha
definha

agora
acendendo novos cigarros
servido mais
bebidas

tem sido um belo
combate

ainda
é.

confissão

(Tradução: Jorge Wanderley)

esperando pela morte
como um gato
que vai pular
na cama
sinto muita pena de
minha mulher
ela vai ver este
corpo
rijo e
branco
vai sacudi-lo talvez
sacudi-lo de novo:
hank!
e hank não vai responder
não é minha morte que me
preocupa, é minha mulher
deixada sozinha com este monte
de coisa
nenhuma.
no entanto
eu quero que ela
saiba
que dormir todas as noites
a seu lado
e mesmo as
discussões mais banais
eram coisas
realmente esplêndidas
e as palavras
difíceis
que sempre tive medo de
dizer
podem agora ser ditas:
eu te
amo.


Revista Bula