A loucura do mundo e a das leis | Congresso em Foco

É proibido dar bebida alcoolica para elefantes e amarrar jacarés em hidrantes. Beijar pode, mas sem bafo de alho. Colunista pondera, através de exemplos de leis pelo mundo, onde as pessoas normais nos levaram

PEDRO VALLS FEU ROSA

“Em um mundo louco, apenas os loucos são sãos.” Fico a pensar se o saudoso cineasta Akira Kurosawa, ao pronunciar esta frase, vagava com seu espírito pelo mundo das leis.

Há poucos dias, por exemplo, a cidade de Brooksville, nos Estados Unidos, aprovou um Código de Vestimentas que obriga todos os trabalhadores de lá a usarem roupa de baixo e desodorante. A pena para os infratores vai desde desconto no salário até demissão. Fico imaginando como será fiscalizado o cumprimento desta lei!

Já em Éboli, na Itália, desde o ano passado é crime qualquer demonstração pública efusiva de amor dentro do carro. Assim, quem der um beijo na namorada dentro de seu possante pagará uma pesada multa de 500 euros. Já na Inglaterra a lei proíbe beijos apenas dentro dos cinemas.

Neste ponto os norte-americanos são mais liberais: na cidade de Alexandria o beijo é liberado, desde que não se esteja com bafo de cebola, alho ou sardinha. Já pensou nos pobres policiais inspecionando os casais apaixonados? Haja nariz!

Vamos a outro exemplo: em 2007, na Inglaterra, resolveram fazer uma pesquisa sobre leis consideradas ridículas, e a vencedora foi uma do estado de Ohio, nos Estados Unidos, que define como crime o ato de embebedar peixes! Lá, a Lei Seca vigora até debaixo d’água. Sérias candidatas neste concurso foram outras duas leis norte-americanas: uma de Michigan punindo quem amarrar jacarés em hidrantes e outra do Missouri proibindo elefantes de tomar cerveja.

Mas não falemos só das leis: há também os encarregados de interpretá-las. Podemos começar por um indiano de 75 anos recentemente condenado a um ano de prisão por ter cobrado o equivalente a R$ 0,50 para emitir um atestado de saúde falso – há 24 anos! Sim, este incrível suborno aconteceu em 1985!

Há também o caso do americano que comprou um trailer motorizado e foi viajar. Ao entrar em uma rodovia ele marcou o piloto automático para 100 km/h, levantou-se e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como seria de se esperar, o veículo saiu da estrada e acabou capotando. Acredite: este iluminado cidadão ganhou na Justiça US$ 1,75 milhão de indenização porque a concessionária não explicou a ele que o piloto automático só mantinha a velocidade, sendo incapaz de dirigir o veículo sozinho.

Ainda naquele país um ladrão invadiu uma garagem pelo telhado, e depois não conseguiu sair dela. Como os donos da casa estavam de férias ele acabou ficando preso lá dentro uns oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo alguns refrigerantes que encontrou. Pois bem: a Justiça determinou ao dono da casa que indenizasse o ladrão em US$ 500 mil, dada a “profunda angústia mental” por este sofrida durante aqueles dias.

Que dizer do caso da criança de 13 anos que foi estuprada por três homens? Ela teve a infeliz ideia de ir a uma delegacia protestar. Acabou condenada pela Justiça da Somália à morte por apedrejamento. A sentença foi executada em praça pública, diante de umas mil pessoas. Coisa de país atrasado? Em St. Louis, nos Estados Unidos, condenaram à morte um doente mental – e determinaram que ele fosse tratado até ficar são o suficiente para entender que seria executado.

Pois é. Talvez, como exclamou Bernard Shaw, estejamos precisando de alguns loucos por este mundo afora – vejam só para onde as pessoas normais nos levaram!

Congresso em Foco

Veja as piores fotos tiradas de crianças com o Papai Noel

Site 'Awkward Family Photos' reúne alguns dos piores clique natalinos.
Imagens mostram desde figurino 'horripilante' até gesto obsceno na foto.

Em clima de fim de ano, o site “Awkward Family Photos”, especializado em fotos bizarras e curiosas tiradas em família, fez uma seleção dos registros mais curiosos na hora das crianças encontrarem o Papai Noel.

Nos flagras, tirados desde a década de 70, há desde crianças que “abriram o berreiro” ao encontrarem o Bom Velhinho, Papais Noéis não muito dispostos até homens que utilizaram figurinos horripilantes para encontrar os pequenos.

As imagens foram cedidas ao G1 e a galeria completa pode ser vista no site do Awkward Family Photos.

Dupla parece 'pedir socorro' para sair do colo do bom velhinho (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)

Garota não parecia muito feliz ao sentar no colo do Papai Noel (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
'Menina malvada' fez gesto obsceno na hora do clique natalino (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Escultura feita com balão tornou foto com o Papai Noel comprometedora (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Foto registra 'flagrante' da falsa barba do Bom Velhinho (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Site 'Awkward Family Photos' traz galeria com as fotos mais bizarras tiradas em família na época do Natal (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Papai Noel da década de 1970 exibe figurino 'horripilante' (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Além do choro da menina, homem ao fundo foi fotografado com expressão curiosa (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Menina tenta 'fugir' dos braços do Papai Noel indisposto (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)
Menino parece 'congelado de medo' ao sentar no colo do Bom Velhinho na hora da foto (Foto: Divulgação/Awkward Family Photos)

Planeta Bizarro

5 razões científicas para sua mulher fazer sexo oral

Doutor Luiz Manfredo Queiroga apresenta 5 pesquisas científicas que atestam o sexo oral como uma excelente prática para casais.Compartilhe este vídeo com suas amigas e seja um voluntário do Ministério da Saúde.

“Quem deseja amor, tem que ter menos pudor.” - Luiz Manfredo Queiroga

As Biritas

Depois dizem que bebida alcoólica faz mal...

Dr Peper

As Biritas

Triciclo a pedal para pais brincarem com filhos de Velotrol

DANDO CAVALO-DE-PAU COM A MOLECADA

Não existe pai que, ao observar o seu filho tampado no Velotrol, não tenha sentido uma ponta de vontade de voltar no tempo para brincar com ele. E quem disse que isso não é possível hoje? Sim, agora já existe um triciclo para gente grande pedalar aos domingos na praça junto com a molecada.

O High Roller para adultos faz tudo o que o brinquedinho de crianças faz, principalmente os cavalos-de-pau, porque é justamente aí que está a graça da brincadeira. A distância do banco é ajustável para pessoas com até 2 m de altura e o triciclo suporta peso de 125 kg. Preço do Velotrol king size: US$ 600.



Veja mais no site do High Roller USA

Matéria Incógnita

O decálogo da Mulher Perfeita

FABIO HERNANDEZ


Um breve ensaio do escritor cubano Fabio Hernandez.



Uma obra de Mucha, mestre da art noveau


Veja se você, mulher leitora, se enquadra no ideal masculino de perfeição feminina.


A Perfeita — abreviemos — faz as seguintes coisas.


1) Prefere ouvir a falar. Entende que, se a natureza lhe deu uma boca e dois ouvidos, não foi à toa.


2) Gosta mais de ação do que de discussões sobre o relacionamento. Até porque, se o relacionamento está ruim, é provavelmente por falta de ação.


3) Não recusa sexo mesmo que esteja de verdade com dor de cabeça. Recusas femininas matam qualquer relacionamento.


4) Está sempre bonita e cheirosa para o amado.


5) Não fuça o gmail, o Facebook e o Twitter dele. Jamais. É invasão de privacidade.


6) Faz coro quando seu amado canta, mesmo que seja desafinada. Linda McCartney fazia isso para o marido, e o manteve a seu lado até a morte.


7) Não disputa a razão com seu homem. Não tenta parecer melhor ou mais inteligente que ele, mesmo que seja. Nestes casos, delicadamente finge ser mais tola do que na verdade é.


8 ) Respeita o cansaço do guerreiro quando ele prefere simplesmente dormir a praticar sexo. Caso esteja muito excitada, pode sempre usar as próprias mãos, pelas quais não paga nada.


9) Entende que as preliminares devem ser satisfatórias para ambas as partes, e não só para ela.


10) Não olha para homem nenhum lascivamente, mas compreende que em certas situações o amado não cometerá pecado se — discretamente — admirar uma mulher atraente que entre no bar ou no restaurante. Porque na verdade toda a raça feminirá estará sendo homenageada naquele olhar clínico e fugaz, incluída a própria mulher amada.


Existem outros pontos. Mas eles tornariam a mulher mais que perfeita, o que é desnecessário. Basta se aplicar no decálogo acima.





Diário do Centro do Mundo

Gatinho fica confuso após ‘mudar de sexo’

Por Brigitte

Meu nome é Brigitte. Quer dizer, era, até ontem. Nunca entendi por que escolheram esse nome para mim. Eu nasci e, depois de três meses, cheguei à casa de duas mulheres que escolheram esse nome.

Elas chamavam: "Brigitte! Bri!". Mas, ah, tudo bem, né? Eu sou só um gato mesmo. Pelo menos não me chamaram de "snow", "flofi", "fofinho". Parece que o nome foi dado em homenagem àquela bonitona, sabe? Brigitte Bardot.

E eu, branquinho, persa, peludo, devem ter pensado que combinava comigo. Até que um dia voltei com lacinhos vermelhos na cabeça. Minha dona até percebeu alguma coisa estranha, mas deixou pra lá. Uma confusão só! Até que um dia, o Beto, do pet shop, percebeu o que eu tinha entre as pernas.

Pro meu azar, ele não disse nada à elas. Mas o dia chegou. Fui tomar banho e tirar todos os nós do pelo (sabe como é, vida de persa não é fácil) e Beto não resistiu. Chamou minha avó e disse: "Não sei se a senhora vai gostar de saber... mas a Brigitte é, na verdade, Brigitto".

Gatinhos machos só se diferenciam das fêmeas após alguns meses de vida, contou a tia médica.

Que alívio! Só o que me assustou foi que ela caiu na gargalhada e quis transformar minha almofada cor de rosa em uma feita de patchwork. Meninos também gostam de cor de rosa, sabia?

Agora meu nome é Ozzy, como o daquele roqueiro que come morcegos (hmmm!). Já matei algumas baratas e eu me sinto muito melhor voltando com uma gravata do pet shop. Ufa!






Blog Patas ao Alto

A legalização da maconha no Uruguai...

E agora: como ficam traficantes e policiais?

247 - Ontem, o parlamento uruguaio aprovou a legalização da maconha... o que já preocupa traficantes e policiais no Brasil.

Abaixo, a regulamentação da maconha na charge de Carlos Latuff:

Brasil 24/7

15 livros "perigosos" para manter longe das manifestações

UOL




Imagem 1/16: Após os protestos explodirem no Brasil inteiro, a polícia do Rio de Janeiro se envolveu em uma polêmica ao fazer a busca e apreensão na casa de um jovem de 21 anos, suspeito de ter praticado vandalismo durante uma manifestação. A polícia saiu da casa do rapaz com facas, martelos e o livro "Mate-me Por Favor", clássico sobre a história punk escrito por Legs McNeil e Gillian McCain. De acordo com o jornal "Folha de S. Paulo", o delegado que cuidava do caso afirmou: "[O livro foi apreendido] para demonstrar a ideologia dele frente a nação brasileira, de defesa da anarquia". Em um post aberto, o dono da editora L&PM, Ivan Pinheiro Machado, que publicou a obra, afirmou: "Um delegado que não serve a uma ditadura e apreende um livro é porque tem a vocação do autoritarismo. E nenhum respeito por um livro". O UOL listou 15 livros e HQs que podem ser considerados "perigosos" por sua ironia, conteúdo ou título - afinal, todo cuidado é pouco para quem os carrega na mochila nesses dias intensos Divulgação/L&PM






Imagem 2/16: "V de Vingança", de Alan Moore. Série em HQ criada por Alan Moore e em grande parte desenhada por David Lloyd. A história se passa no Reino Unido, quando um misterioso revolucionário tenta destruir o governo através de ações diretas. Virou filme em 2006 com Natalie Portaman. Mas a essa altura até sua avó reconheceria a máscara do Guy Fawkes que estampa a capa MAIS Reprodução






Imagem 3/16: "Manual do Guerrilheiro Urbano", de Carlos Marighella. Escrito em 1969 pelo guerrilheiro e um dos principais organizadores da resistência contra a ditadura militar no Brasil, circulou, principalmente na época do regime, em versões mimeografadas, por vezes até com uma capa. Na obra, Carlos defendeu métodos a serem empregados pelos revolucionários brasileiros. A obra pode ser encontrada facilmente na internet. Mesmo se for um xerox para a aula de história do Brasil, é bom esconder Reprodução





Imagem 4/16: "Como Montar uma Mulher Bomba", de Luciana Pessanha. Um livro sobre embates amorosos, o que fica evidente na mensagem estampada na capa: "Manual Prático para Terroristas Emocionais". Mas vai que alguém te reviste, ache o livro e não termine a frase... Reprodução

Imagem 5/16: "O Capital", de Karl Marx. Um marco do pensamento socialista marxista, "O Capital" é um conjunto de livros que critica o capitalismo. E sempre está na bibliografia em cursos como sociologia, filosofia e teoria política. Em uma manifestação, deixe-o em casa. Até porque, pelo tamanho, pode funcionar mesmo como arma Reprodução

Imagem 6/16: "Clube da Luta", de Chuck Palahniuk. A história de um "homem comum" que reage com agressividade autodestrutiva rendeu filme cult, dirigido por David Fincher em 1999. E nem precisa ler o livro até o final para saber que se trata de uma história anarquista até o talo Reprodução

Imagem 7/16: "Lolita", de Vladimir Nabokov. Publicado pela primeira vez em 1955, o livro conta a história de um professor que se apaixona por sua enteada de doze anos. Na época, o escritor russo foi tachado de pedófilo. A história rendeu filmes e outros livros inspirados pela polêmica Reprodução

Imagem 8/16: "Caçadas de Pedrinho", de Monteiro Lobato. Um clássico da literatura infantil. Que mal pode fazer? Acontece que a história, publicada em 1933, foi alvo de polêmica quando foi distribuída na rede pública de ensino em 2012 sob acusações de racismo. Entre os trechos que justificaria a acusação estão alguns em que Tia Nastácia é chamada de "negra" MAIS Reprodução

Imagem 9/16: "O Príncipe", de Maquiavel. Escrito em 1513, é um dos clássicos livros sobre política e sobre a construção do conceito de Estado como conhecemos. É obrigatório nas faculdades, mas também foi "livro de cabeceira" de ditadores como Hitler e Stálin Reprodução

Imagem 10/16: "Situacionista - Teoria e Prática da Revolução". O livro reúne os principais tratados da Internacional Situacionista, movimento que atingiu seu pico de influência e atividade na década de 60. A publicação resume pensamentos de poetas, arquitetos, cineastas e artistas plásticos, em sua maior parte com críticas à sociedade de consumo e à cultura mercantilizada. Além do conteúdo, o fato de não ter um autor determinado pode causar problemas Reprodução

Imagem 11/16: "Urgência das Ruas - Black Block, Reclaim the Streets e os Dias de Ação Global", organizado por Ned Ludd. Lançado no Brasil pela Conrad, dentro da coleção Baderna, o livro é uma antologia de mensagens trocadas na preparação das ações contra o capital. Alguns textos são assinados; outros, anônimos; mas muitos foram veiculados pela internet. Altamente "perigoso" Reprodução

Imagem 12/16: "Taz - Zona Autônoma Temporária", de Hakim Bey. O conceito de Zona Autônoma Temporária é de combate ao poder através da criação de novos espaços (que podem ser virtuais). Não a toa, ganhou repercussão na internet, principalmente no círculo de ativistas de esquerda. Mais um livro da coleção Baderna - que por si só, já pesa como uma granada na mochila Reprodução

Imagem 12/16: "Taz - Zona Autônoma Temporária", de Hakim Bey. O conceito de Zona Autônoma Temporária é de combate ao poder através da criação de novos espaços (que podem ser virtuais). Não a toa, ganhou repercussão na internet, principalmente no círculo de ativistas de esquerda. Mais um livro da coleção Baderna - que por si só, já pesa como uma granada na mochila Reprodução

Imagem 14/16: "Transformando Vinagre em Mel", de Ron Leifer. Pode parecer um guia para manifestantes que querem disfarçar o vinagre carregado na mochila, mas, na verdade, a publicação fala sobre como transformar o estresse, ansiedade, raiva e depressão em tranquilidade de espírito e compaixão Reprodução

Imagem 15/16: "O Livro Vermelho". Coletânea de citações de Mao Tsé-Tung, mas também uma forma de culto à sua personalidade. Foi organizado por Lin Piao, Ministro da Defesa de Mao. Teve distribuição internacional na década de 60 e pode ser requisitado em um curso de história. É bom encapá-lo Reprodução

L


Imagem 16/16: "Fahrenheit 451", de Ray Bradbury. Escrito durante a Guerra Fria, é um livro sobre uma América futurista e hedonista onde os livros são proibidos. Ou seja, melhor evitar Reprodução

Após ter foto de seu seio publicada. Cantora faz música tirando sarro de jornal inglês

Sacizento



A cantora Amanda Palmer ex-vocalista dos Dresden Dolls, despiu-se numa apresentação em Londres na semana passada. Isso para protestar contra o tablóide inglês Daily Mail, que havia publicado uma foto sua com um pedaço do seio aparecendo.

A cantora norte-americana ficou furiosa com a atitude do jornal que destacou apenas o seu mamilo e em parte alguma tratou do seu trabalho como descreveu sobre seu descuido. Em resposta Amanda Palmer escreveu: “Querido Daily Mail, soube recentemente que a minha recente atuação no festival de Glastonbury foi alvo de uma amável menção. Fazia eu uma série de coisas naquele palco, até cantei algumas canções, mas escolheram ignorar isso e publicar uma crítica à minha mama”.


Amanda escreveu uma música para o Daily Mail em resposta a polêmica que eles criaram em razão do seu decote. Veja aqui:

“Caro Daily Mail,
Recentemente fiquei sabendo
que minha última apresentação no Festival de Glastonbury recebeu uma menção carinhosa
Eu estava lá fazendo uma porção de coisas no palco incluindo cantar
(como vocês também fazem…)
mas vocês preferiram ignorar essa parte e publicar uma matéria analisando meu peito
Querido Daily Mail,
existe um negócio chamado site de pesquisa: use!
se vocês tivessem procurado meus peitos no google antes teriam descoberto
que as fotos que tiraram estão longe de serem exclusivas
aliás, vocês declaram que meu seio escapou do meu sutiã como um ladrão fugitivo
como vocês sabem que ele não estava só querendo tirar uma lasquinha do
RARO sol britânico?
Caro Daily Mail,
é tão triste o que vocês tablóides fazem
seu foco na degradação da aparência feminina arruína nossa espécie humana
mas jornalecos serão sempre jornalecos e longe de mim querer censurar
qualquer um OH NÃO
parece que meu corpo inteiro está tentando escapar deste kimono…
Caro daily mail,
bando de misógenos arrombados
cansei dessas barriguinhas de grávida, flagras de vaginas, capôs de fusca
e PINTO que é o que interessa, cadê?
se iggy ou jagger ou bowie tirarem a camisa ninguém nem liga
blá blá blá feminista blá blá blá bobeira de gênero blá blá blá
OH MEU DEUS UM MAMILO
caro daily mail,
vocês nunca vão escrever sobre esta noite
sei disso porque respondi vocês diretamente e isso faz a briga perder a graça
mas graças ao pessoal da internet o mundo todo pode ouvir esse discurso
e dividir com uma sala cheia de gente em londres
que não está bebendo kool- aid como vocês
e embora haja milhões de pessoas que aceitarão o padrão cultural que vocês impõem
Há muitas outras que estão perfeitamente dispostas a ver seios em seu habitat natural
espero ansiosa pela cobertura altamente culta de vocês sobre minhas
próximas turnês
caro daily mail
PAU NO SEU CU.
……………
Uma curiosidade: mágicos nunca revelam seus segredos, mas sou uma musicista muito feliz em revelar os meus.
O começo da melodia / a valsa foi DIRETAMENTE chupada da “Valsa para Eva e Che”, de EVITA. Weber e Rice, me processem… vai tornar isso tudo ainda mais interessante (mas falando sério, adoro Evita e era um dos meus discos favoritos quando era mais nova)
Com amor,AFP

(a tradução e este último parágrafo foi tirada do blog Contravenção)

Torço que isso não vire moda aqui senão…

As regras do Black Metal

whiplash.net

Não basta apenas um machado na mão e uma idéia na cabeça. Descubra nesta esclarecedora matéria tudo o que você precisa fazer para ser um fã do true black metal. I

nfernal hails!

Traduzido e adaptado a partir de um texto em inglês que circula em várias versões na internet. A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em português). Por favor mantenha esta explicação introdutória ao copiar o texto para outros sites ou ao enviar por email.

Correções, sugestões e acréscimos a este texto são bem vindas através da nossa página de contatos (o link está no menu na barra superior do site).

O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.
Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.



Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.


Fonte: As regras do Black Metal http://whiplash.net/materias/humor/000538.html#ixzz2YOiSqB9z